goodbye + sfogo

Un capitolo della mia vita è stato definitivamente concluso… un ramo tagliato…

non è stato molto difficile chiudere con una persona che non è realmente quella che pensavi, che ti ha solo mentito, usato, che si è approfittata di te…

ma è stato difficile e lo è tutt’ora accettare che la persona che credevo che fosse non è mai esistita, che la persona che reputavo così vicina a me è stata quella a farmi soffrire di più in tutta la mia vita…

posso solo ringraziare di non essermene accorta troppo tardi.

basta…

mi sono stancata di parlare per mezzi termini, mi sono rotta di fare tutte queste parabole solo per non offendere nessuno e per far capire a chi interessato e basta… non me ne frega nulla di chi leggerà questo blog, non mi importa se stavolta capirà troppo chi non deve capire…

Sono talmente incazzata che quello che credevo il mio migliore amico si sia comportato così da stronzo, e che si sia comportato sempre da stronzo! dicendomi mezze verità o mezze bugie per cosa? farmi contenta? farmi sentire speciale? mentire anche alla sua ragazza dicendo la verità a me… ma stai male? tutto quello che è venuto fuori i primi due anni che ci conoscevamo, tutto quello che mi hai “detto”, come io nonostante tutto abbia sempre cercato di starti accanto e di fare l’AMICA… già li pensavo di essermi drogata o cosa a starti dietro.. ma l’ho fatto, non so perchè, forse perchè vedevo un legame particolare tra di noi… eccerto che lo vedevo! solo perchè tu mi facevi credere che ci fosse! mostrando solo la tua faccia che era a me  più congeniale…
e chi mi voleva far aprire gli occhi io dicevo che no, non era vero, io che ti conoscevo meglio di loro potevo dire come realmente eri… illusa.
nessuno sa come realmente sei… anzi, forse ora mi ci posso avvicinare, visto che ho avuto il confronto tra le tue mille facce, parlando con le persone che ti erano vicine quanto me e vedendo tutte le versioni che non tornavano… no words…
avrei anche potuto lottare per te, cercare di recuperare in qualche modo, ma poi mi sono detta: per chi?? per una persona che non conosco realmente? che in 4 anni mi ha solo saputo raccontare cazzate e incasinarmi la vita?? e mi sono pure preoccupata per te e per tutto il casino che stavi tirando fuori, tornare a ribadirmi certe cose poi dopo un anno che le avevamo accantonate… e poi ritrattare tutto… e anche li, ma si! passiamoci sopra! che fava che sono…
per poi concludere facendomi soffrire come mai nessuno… minando alla base l’unica cosa che di bello potevo avere nella mia vita, approfittandoti di una mia debolezza…
sai che ti dico? GRAZIE. GRAZIE GRAZIE GRAZIE…. mi hai fatto capire con che razza di persone bisogna avere a che fare nel modo, grazie a te non potrò mai più fidarmi di qualcuno senza farmi remore al riguardo… grazie mille.
e poi… nel momento in cui ti ho detto che mi stavo creando un nuovo equilibrio hai avuto anche il coraggio di incavolarti… di dirmi che stavo prendendo una decisione per tutti… io… per tutti… io stavo prendendo una decisione per me! cosa dovevo fare? rimanere nel limbo a soffrire per il mio migliore amico fantasma?? non sei chi realmente pensavo… non sei come realmente pensavo… non sei quello che hai voluto farmi credere tu fossi..
e poi scompari, smetti di rispondermi alla nostra probabile ultima conversazione ma vuoi comunque l’ultima parola… si la poesia l’ho letta.. ma era il tuo scopo lo so… scrivere una poesia su di me… che coraggio… potevi benissimo venire a dirmele in faccia le cose, forse avremmo anche potuto lasciarci con un sorriso e una nota di rammarico sperando in un futuro, invece così hai definitivamente seppellito sei piedi sotto terra qualsiasi possibile svolta.
ma hai ragione… la poesia fa molto più poeta maledetto… anima profonda e introspettiva…
(almeno non è toccato a me appoggiarti in questa nuovo modo di esprimersi, mi sono potuta tenere per me i miei reali pensieri..)

ah, ultima cosa, se mai leggerai tutto ciò, e da una parte spero di si perchè credo non ti sia ben chiaro tutto quello che ho passato, fanne quello che ti pare… se vuoi fallo leggere a chi ti pare.. infamatemi, parlate male di me, commentate dicendo che sono una pazza scatenata, cerca appoggio da chi ti pare dandomi della bugiarda o esagerata… non me ne frega un tubo! io so quello che ho vissuto, so quello che mi hai detto… e lo sai anche te. so le cose che hai detto solo a me e che forse farebbero cambiare l’idea che molte persone hanno su di te, quanto hai realmente fatto soffrire tutti anche alle loro spalle…

ma io non sono come te, non voglio procurarti sofferenze anche se forse ne avrei i modi, e volterò pagina dopo questo sfogo che non riuscivo più a tenermi dentro…

non ho più intenzione di stare male per te… non te la meriti la mia sofferenza…

ti auguro solo di imparare da tutto questo (ma non credo che per ora tu abbia cambiato qualcosa) e di avere una bella vita.
cerca di capire che finchè ti farai scoprire che tratti le persone così finirai per rimanere solo.
fatti furbo, impara a non manipolare le ragazze che tra loro sono amiche! noi si chiacchiera e le cose alla fine saltano fuori…
forse avrai più successo con gli uomini chissà…
divertiti e buona fortuna…

Confusion..

Missing a person that probably doesn’t exist…

E probabilmente che non è mai esistita

Guardarsi indietro e non riuscire più a fidarsi di quello che consideravi realtà, verità, amicizia..

Vale la pena lottare per questo?

far far away

nessuno legge questo blog, posso scrivere qua quello che per ora non voglio dire a nessuno.. ma che tanto so che non riesco a reggere…

sto prendendo seriamente in considerazione l’idea di andare a fare un erasmus.

ho appena scritto alla professoressa che se ne occupa e spero la prossima settimana di andare a parlarci.

me ne voglio andare di qua. voglio uscire da questi schemi. rompere questa cavolo di ragnatela che mi sta intrappolando.

non ce la faccio più

mia mamma ha usato la giusta metafora:
“sono come un barattolo di pomodori che è esploso e si è sparso su tutte le pareti”

alone

E’ strana questa sensazione.
L’abbandono.
Da tutto e tutti.
Ma adesso sono sola, e vorrei solo scappare, andarmene, per non dover affrontare la sofferenza di rimanere qua da sola, con solo una persona che continua a sostenermi no matter what..

Ma in questo momento si sta risvegliando la parte di me che combatte. La parte di me che mai si farà scalfire dagli altri. Non posso permettere a nessuno di riuscire a scalfirmi. Chi è importante da riuscire a farlo forse non si merita di essere così importante.
Non voglio dipendere da nessuno, non voglio aver bisogno di nessuno.
Sono forte, e ricomincerò da zero.
Sta nascendo una nuova me.

Fuggite, sciocchi.

Calafoscopa

Rientrata a casa con il cinguettio degli uccellini…
Tra poco l’alba mi darà il buon giorno…

Quando un no non è abbastanza.. quante cose può significare no? non ora.. no grazie.. no mai..
ma è comunque un no.

E’ il momento di capire la propria strada e la propria volontà, senza farsi deviare dai meri istinti. è il momento di fare chiarezza e non di aggiungere complicazioni. è il momento di affrontare quello da cui si scappa da troppo tempo. ora.

Living is the hardest mission of our lifes..

Chissà che ho scritto… e per la cronaca, solo ora ho capito che il timbro sulla mia mano, CFS, sta per Calafoscopa… per tutta la sera l’ho anagrammato in mille modi diversi senza arrivare a una conclusione… ok lo ammetto, ho bevuto.

buongiorno o buonanotte miei lettori… sempre che qualcuno mi legga..

XOXO

now and forever with me

too much to say… too much to remember… too much i’ve lost…

grazie per aver fatto risplendere le mie giornate per 16 anni…

buon viaggio piccola mia

aggiornamento..

La mia vita ormai sta girando intorno a…. [non si può dire... perchè non voglio appartenere a nulla... I'm free!]

La settimana scorsa sono stata malata, tonsillite (mai avuto un mal di gola di quel genere!!), e mi sono ammalata perchè fisicamente non riesco a reggere il ritmo della mia vita.
O meglio, potrei riuscirci, se non avessi intorno persone che psicologicamente hanno fatto il possibile per farmi del male.

Si perchè a questo punto non posso pensare differentemente, avete voluto farmi male. farmi soffrire. avete scelto le parole, o le azioni (per chi non ha avuto neanche la decenza di usare parole), per farmi male.

Mi dispiace solo che queste persone avevano un posto importante nel mio cuore, perchè dalla famiglia, o da chi comunque ha condiviso otto anni con me non avrei mai potuto aspettarmi un comportamento del genere.

Adesso non so se riuscirò mai a vedervi sotto un’altra luce.

it’s over

la rabbia è un’emozione strana… provoca sensazioni forti, per me ancora più accentuate… non ho mangiato, poi mi sono strafogata… ho pianto, poi ho provato pace… ho odiato… e non riesco ad andare oltre… una delusione così grande.
come può una singola persona riuscire a deludermi così tanto? riuscire a cancellare 8 anni in un attimo.
non sono più disposta a capire, non provo più il senso di colpa che mi ha fatto sopportare.
inutile professare un’amicizia che non è mai esistita.

E’ finita, e tra poco lo saprai anche te.

…

Vorrei iniziare con una frase che mi sta particolarmente a cuore e che, copyright permettendo, utilizzerò come titolo per il mio libro di prossima uscita.. beh, non così prossima.. diciamo da qui a 10 anni..

“E’ l’alba¹ della notte²!”

•  1: richiamo evidente all’ultimo capitolo della saga di Twilight (Breaking Dawn) che ci ha condotte in maniera scontata, nel usuale stream of consciousness che caratterizza le nostre discussioni, alla famosissima canzone dei Tazenda “Spunta la luna dal monte”. Questa canzone è il motivo ispiratore della suddetta frase.
• 2: ed è qui che la frase raggiunge il suo apice lirico. Motivata dalla consueta attribuzione del verbo “sorgere” al sole, ho espresso la mia perplessità circa il senso del sorgere della luna e Sara ha pensato bene di riassumere il concetto con questo aforisma di forte impatto.

Eh? Che ne pensate? E’ ancora la mia firma preferita su messenger.. Epica ed epocale.. Solenne.. E, nonostante Sara la definisca “sfondone”, io la classificherei lungimirante e non del tutto priva di significati nascosti.. Significati che, sono certa, contagiati dall’ossessione prettamente saresca per tutto ciò che riguarda vampiri e scenari apocalittici, non stenterete a riconoscere..